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Banca d'Italia - 160 posti per diplomati e laureati
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Il bando di concorso
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Da: Yes! 07/10/2026 10:25:46
Booooo
Rispondi

Da: X scorrimenti esperti 07/10/2026 14:05:23
Per ora ancora nulla. Per ora hanno preso solo idionei degli operativi perché c'era più carenza. Presumo che, se ci dovessero essere degli scorrimenti, lo farebbero sapere ai candidati al massimo entro la fine di questa settimana. Se così non fosse, bisognerà attendere l'inizio del mese prossimo.

L'attesa è logorante. Lo so.

Se qualcuno sa qualcosa si faccia avanti. Mi raccomando
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 14:35:30
EVOLUZIONE DEL CANDIDATO

"Il processo che ha condotto dall'ameba all'uomo è apparso ai filosofi come segno di evidente progresso. Non si conosce, al riguardo, l'opinione dell'ameba" (cit.)

Stadio 0: non mi frega un cazzo di minchia di nulla; basta che entro, e sti cazzi, anzi sti gran cazzi, di tutto il resto; mi va bene essere anche l'ultimo degli idoeni, entrare all'ultimo momento utile, in una sperduta filiale dimenticata da Dio e dagli uomini... kissenfrega... 'sti cazzi, sti gran cazzi... ditemi pure che sono l'ultimo della lista degli idone, e - giurin giurello - m'azzitto per sempre, non romperò mai più i coglioni... LA RAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!

Stadio 1: ma... quindi... si hanno notizie sullo scorrimento delle liste degli idonei? No, perché io sono penultimo. Secondo voi quanto tempo ci vuole? Un anno? Due? Tre? Qualche interno può dirci se c'è urgenza di personale? No, così, per sapere... anche perché, sinceramente, manco mi sembra giusto che Banca d'Italia non comunichi nulla in proposito... non è serio, secondo me, però, ecco, non voglio polemizzare.

Stadio 2: quindi? Ancora niente? Interni! Diteci qualcosa

Stadio 3: quindi hanno iniziato a chiamare gli idonei, giusto? Ma quanti ne hanno chiamati? Sapete se li hanno mandati in Amministrazione Centale o in Filiale? No, ecco, perché io vorrei stare in Amministrazione Centrale, possibilmente al Dipartimento Vigilanza... si sa qualcosa su come procedono, quindi?

Stadio 4: Rispondete, vi prego!!! Questa attesa mi sta uccidendo

Stadio 5: Quando arrivano all'ultima infornata di idonei, secondo voi? Perché i tempi stanno per scadere? E' possibile che lascino scadere la graduatoria, senza assumere degli idonei, per poi bandire un nuovo concorso? Se lo fanno, io blocco tutto con un ricorso al TAR. L'avvocato mi ha detto che si può fare.

Stadio 6: quindi? Nessuna news? Interni!!!!!!!!!!!! Cosa ci dite?

Stadio 7: Mi hanno chiamato Amministrazione Centrale. Dipartimento Vigilanza. Però Servizio Intermediari non Bancari. Mah... devo capire come fare a spostarmi. Ci sono le vacancy interne? Ogni quando escono? Fortuna, almeno, che non devo più dare di matto sul forum, ma 'ste cose le posso chiedere a colleghi e sindacalisti.

Stadio 8: Questi colleghi e sindacalisti sono proprio dei grandi egoisti. Nessuno si preoccupa di me, qui. Che cazzo! Ho faticato tanto, per cosa? Un carcere a vita!

Stadio 9: Vaffanculo! A Tizio, che entrato dopo di me, hanno dato "il livello al primo anno" ["livello al primo anno" è la prima parola che in tanti imparano a pronunciare, appena entrati: l'equivalente di "mamma" per un bambino]. Che cazzo di merda di vergogna? E questa sarebbe la Banca d'Italia? Questa sarebbe la meritocrazia? Ma andatevene tutti a fanculo!!!

Stadio 10: a lui lo mandano sempre in ispezione a Milano, e a me tocca andare Mogliano Veneto, che è un cazzo in culo, gne-gene, gne-gne, e perché a lui sì e a me no, gne-gne, gne-gne...

Stadio 11: uffa... minchia... che palle... che due coglioni... che scadalo... che merda... affanculo... due coglioni... no, ... eddai ... vabbé... ma sempre a me...

Stadio 12: ... mamma, Ciccio mi tocca... toccami Ciccio, che mamma vo'...

Stadio 13: Sono passato a Consigliere, però, che cazzo... dovevo passare come minimo 2 anni fa,... lasciami stare... non ne voglio parlare...

Stadio 14: perché sai come funzione in Banca? Ti devi lamentare! Lamentati, lamentati, lametati, rompi i coglioni a destra e a manca, dal Capo Dipartimento alle guardie giurate all'ingresso, e fottitene se ti fai la nomea del rompicoglioni, ché tanto che ti frega? Rompi i coglioni a tutti, 24h27, 7/7, e allora si che farai carriera... ma io, capisci, questo talento di lamentarmi e rompere i coglioni non ce l'ho... che merda di posto...

Stadio 15: ...

Stadio 16: ...

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Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 15:11:43
Ci sono vari stadi intermedi. Per esempio:

Stadio 7,5: ma è vero che quelli entrati prima del 1993 hanno un trattamento pensionistico privilegiato? Ma vero? Sì, cioè, è vero che io nel 1993 non ero manco nato, e forse manco stavo ancora neppure nei coglioni di mio padre, però, insomma... è il principio, per il principio, per l'amore del cielo... è una questione di principio... i pre-93 sono più fortunati di noi, che siamo entrati nel 2026... mi sembra ingiusto, ma per principio, ci tengo a precisare, mica mi sto lamentando... assolutamente...

Stadio 9 e 3/4: cioè, ma fammi capire: gente come quello sciroccato di Lagrangiano è diventato Consigliere in solo cinque anni con un concorso interno che ora invece hanno abolito, obbligandomi ad aspettare forse 7 anni per passare di grado? Cioè, ma vero dite? Lagrangiano Consigliere dopo cinque anni e io che ne devo aspettare sette??? Ma è uno scandalo... uno scandalo assoluto... almeno col concorso interno c'era oggettività... e poi cinque anni, cazzo, cinque anni... maddaì... ma che cazzo, ma non mi sto lamentando, eh, no... è solo per dire... ma che cazzo...
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 15:14:54
E allora capisci.

Capisci i SEGESI, e la loro splendida filosofia: "Quelli... li vedi quelli? Quelli... sono laureati: non capiscono un cazzo".
Rispondi

Da: Dissento 07/10/2026 15:38:20
L'evoluzione si compendia in molte meno fasi Prima si entra. Poi ci si lamenta. Poi si comincia a sdottoreggiare. Poi si diventa formatori.
A quel punto, dopo circa 22 anni di macerazione, l'evoluzione è compiuta: non sei più quello che faceva domande sul forum. Sei quello che le commenta.
Rispondi

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Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 15:42:08
Io ho 22 anni di osservazioni, da "insider".
E tu, invece?
Rispondi

Da: Contatore 07/10/2026 16:28:49
287. Al raggiingimento di 300 e' previsto un gadget omaggio con logo
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 16:40:49
Minchia... questi troll-hater cominciano a mostrare un po' la corda: hanno persino rinunciato all'uso dell'IA, per generare le loro minchiate... ahi, ahi... no buono, proprio no... (per tenere lo stesso livello dovrei rispondere qualcosa del tipo "conta su 'sta minchia"...)

Va bene, dai... vediamo se già oggi riusciamo a rivitalizzarla sul serio l'IA.

"Questa mano po' esse fero, e po' esse piuma", diceva un inarrivabile Mario Brega - nel ruolo del caminonista, "Principe" - al bamboccione intepretato da Carlo Verdone (con l'altrettanto indimeticabile battuta della Sora Lella: "ho un nipote grande e grosso che non distingue una fregna da un paio di mutande").

E' possibile usare l'IA non solo per produrre minchiate da forum, ma anche per svolgere a regola d'arte un quesito Bankit?

Ovvio che sì!

Stay tuned!
Rispondi

Da: Contatore fuori controllo 07/10/2026 17:01:31
La colpa e' tutta della bce che gli ha levato funzioni e utilita'. E' un po' quello che rischierebbero gli operativi in caso di ipotetica sparizione del contante.
Rispondi

Da: Indignato 07/10/2026 18:48:33
ma è vero che gli danno una ral di 55k per contare e ricontare soldi, spostare scatolem spingere carrelli, fare fotocopie? posso ancora presentare domanda? ho un curriculum da paura, 5 anni alla lidl, 4 all'eurospin, patentino transpallet elettrico. Munito scarponi antinfortunistica, vaccinato.
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 19:43:39
Falso. Gli danno 55k perché hanno superato un concorso da paura, dove si spaziava dall'aritmetica modulare al diritto pubblico.
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 07/10/2026 20:03:42
DUE NASTRI E QUATTRO SPILLI (ma davvero ti pagano così tanto, per così poco?)

Infilo l'ago nell'orlo del pantalone, per la prima imbastitura. Passo le dita sulla stoffa: è ruvida. Mah... il duca d'Orléans se ne poteva scegliere una migliore: più sono ricchi, e meno vogliono spend--

La porta del retrobottega si spalanca, sbatte sul muro, Alexandra ha gli occhi di fuori.

"Madame Joly, deve subito venire in negozio: è urgente!"

Mi alzo e ripiego il pantalone. Lo stiro con la mano. "Nella vita c'è ben poco di urgente, mia cara."

Lascia cadere le braccia lungo i fianchi, sconsolata. "C'è la contessa Blanchard!" Il viso le si rabbuia. "Insiste per parlare con lei, le ho detto che era molto impegnata e non poteva venire e..." Sospira, le scappa un singhiozzo. "... ha ricoperto tutte noi di insulti."

Le asciugo un principio di lacrima e la prendo sotto braccio. "Vieni cara, andiamo."

Percorriamo insieme il corridoio che porta al negozio. Le urla della Blanchard crescono d'intensità. Vediamo quale diavolo tormenta la matta, a questo giro.

"Rimani qui, cara," sussurro ad Alexandra.

Scosto le tende rosse, con lo sguardo indico a Valentine e Amelie di sparire nel retrobottega, sorrido alla pazza e le vado incontro a braccia aperte.

"Madame Blanchard!" La prendo sotto braccio, per portarla vicino al bancone principale. "E' sempre una gioia vederla. Ha cambiato pettinatura: questa cascata di boccoli biondi è una delizia, davvero."

Giro dal mio lato del bancone e le sorrido appena. "Allora, come posso servirla?"

Dalla borsetta nera estrae un cartoncino giallognolo e lo sbatte sul bancone. "Guardi!"

Tre gigli bianchi dentro uno scudo blu corrono lungo tutto il bordo:

*Voglia onorarmi della Sua nobile presenza, il 12 febbraio p.v.*

Sollevo la testa.

"Presumo sia un invito della marchesa Gaillard."

"Legga!"

Lo giro dal mio verso.

"Voglia onorarmi della Sua nobile presenza, il 12 febbraio p.v." Risollevo la testa. "Sì, è proprio un invito. Qual è il problema?"

"Qual è il problema?!" ringhia agitando le mani.

Con l'unghia laccata di violetto lascia un solco sotto "12 febbraio p.v.".

"Dodici febbraio" mormora a cantilena.

Sollevo il biglietto e con la punta mi gratto il mento. "Il dodici febbraio è oggi."

"Già, oggi! La putt--" Manda gli occhi in su e si morde la mano tesa. "Laâ�� marchesa... l'ha fatto apposta." Le guance le si gonfiano, sbuffa. "Un invito recapitato la mattina... per la sera stessa: che gran putt--"

"Qual è il problema, contessa Blanchard?" Alzo un sopracciglio, con fare inquisitorio.

"Il problema, madame Joly..." Le scappa un gemito con cui sfoga tutta l'insofferenza. "... è che non ho nessun cappello nuovo da mettermi." Si appoggia al bancone, china la testa e i boccoli le coprono il viso. "Ecco qual è il problema!"

Mi sventolo col biglietto di invito, lo poso sul bancone e ci tamburello sopra con dito per volta, come se stessi suonando il pianoforte. Già, davvero un gran problema. Chissà perché, poi: lo sanno tutti che alle feste della marchesa Gaillard si arriva sempre ben vestiti e poi...

La pazza mi afferra le mani, le stringe. "Madame Joly!" Gli occhi le diventano lucidi, frigna come una bambina. "Deve salvarmi: ho bisogno di un cappello nuovo, di un cappello meraviglioso, stupendo, mai visto prima, e ne ho bisogno..." Mi stritola le dita "... adesso!"

Mi libero dalla presa e apro un cassetto sotto il bancone. Tiro fuori due nastri spessi, uno blu e l'altro bianco. Frugo nella cesta vicino alla lampada, alla ricerca degli spilli: eccoli!

Piego il nastro blu a semicerchio, gli faccio passare il nastro bianco di sotto e infilo uno spillo, giro il nastro bianco intorno a blu, infilzo altri due spilli, tiro il nastro blu per creare una conca, pianto l'ultimo spillo, e ruoto il tutto.

Consegno il mio capolavoro alla pazza. "A lei, contessa."

"E'... è..." Sgrana gli occhioni verdi contornati dal mascara blu. "E' meraviglioso! Semplicemente, me-ra-vi-glio-so." Allunga le mani tremanti verso l'opera d'arte, la prende e la fissa estasiata. "Non ho mai visto nulla di simile in vita mia."

"Sono mille ducati, contessa."

Mi guarda esterrefatta. "Cosa?! Mille ducati?!" I suoi occhi vanno sul mio capolavoro e tornano a piantarsi nei miei. "Mi-mille ducati per..." Rivolge ancora un'occhiata malinconica al capolavoro. "... due nastri e quattro spilli?"

Le tolgo l'opera d'arte dalle mani, con tutta la delicatezza necessaria per non rovinarla. Sfilo il primo spillo. Il secondo. Il terzo. Il quarto. Apro il cassetto sotto il bancone e prendo un sacchettino azzurro trasparente. Gli infilo dentro uno spillo, un altro, un altro e un altro ancora. Piego il nastro blu in due, in quattro. Ripeto l'operazione col nastro bianco. Li avvolgo entrambi in una carta velina rosa. Da sotto il bancone prendo una delle nostre buste più eleganti, di quelle che riservo ai clienti migliori. Metto dentro i due nastri e il sacchettino con i quattro spilli.

Porgo la busta alla matta, insieme al più amabile dei sorrisi di cui sono capace.

"Madame, quel che mi faccio pagare è la manodopera: il materiale lo regalo."
Rispondi

Da: Contatore 08/10/2026 03:30:33
Il traguardo verso la borraccia bianca in ppl con logo blu 12x12 e' vicinissimo!! Ma aspettando, con 450 bollini si ha diritto al set di penne a scatto blunerarossa con portapenne!! Stay hungry!!
Rispondi

Da: Io c''ero 08/10/2026 07:44:28
Niente aritmetica modulare, ma in effetti sarebbe utile per selezionare solo i migliori ai fini della protocollazione in entrata
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 08/10/2026 10:51:04
Oh, mettetevi d'accordo con voi stessi, o almeno con la maggioranza delle personalità multiple che si agitano dentro di voi.

Alla fine, a voi, cos'è che interessa? Su cosa avete sfrantuamto i cabbasisi sin dal primo giorno? Sul RAL, giusto? Sì, giusto. A voi non frega una beneamata di tutto il resto. Vi importa solo la RAL, e basta. Bene così.

Ma il punto è: mi indicate un altro punto nello spazio-tempo, nell'universo-mondo, dove a un diplomato viene riconosciuta una RAL così alta? Appunto, non c'è.

E allora, se vuoi quella RAL, devi passare per un concorso fatto in un certo modo, indipendentemente da quello che andrai a fare dopo, indipendentemente se ti chiederanno di fare qualcosa che una cassiera della Conad sa già fare meglio di te, spontaneamente, senza bisogno di studiare.

Questa è la regola: vuoi quella RAL? fai questo concorso!

La regola non ti piace, perché dici che la difficoltà del concorso è sproporzioanata rispetto a ciò che sarà poi il lavoro? Oh, bella! Ti do una notizia: sarà pure così, come dici, che la difficoltà del concorso è sproporzioanta alla qualità del lavoro, ma - breaking news - rimane perfettamente proporzionata a quella RAL che tanto agogni.

Non si viene pagati per il piccolo sforzo quotidiano del momento. Si viene pagati per l'enorme sforzo che si è dovuto fare, per trovarsi nella condizione di compiere quei piccoli sforzi quotidiani.

Ma capisco che certe vette matematiche rimangano inaccessibili, a chi vorrebbe la RAL Bankit, sottoponendosi però alla procedura di assunzione della Conad.
Rispondi

Da: Offresi 08/10/2026 11:03:57
Ciao. E' qui che ci si prenota x vendere il culo x la ral?
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 08/10/2026 11:06:03
C'è stato un tempo in cui il concorso Bankitalia era - per essere precisi - un concorso in cui si vinceva una "Borsa di studio finalizzata all'assunzione". Quindi, non è che facevi il concorso, lo vincevi, e diventavi un dipendente Bankit. No: facevi il concorso, e, se lo vincevi, quel che vincevi era una Borsa di studio. Cioè vincevi un "corso di preparazione" finalizzato all'assunzione.

Questo corso di preparazione si teneva a Vermicino, durava - a seconda dei casi - da un minimo di 3 a un massimo di 6 settimane (e ogni settimana, appunto, veniva retribuita dalla "Borsa di studio) dal lunedì al venerdì, dalle 9.00 alle 18.00, in cui gli esponenti dei vari Dipartimenti di Banca venivano a svolgere delle sessioni addestrative. E, alla fine della borsa - credeteci o no - c'era ancora un esame finale da sostenere (che, d'accordo, era un pura formalità, ma metteva comunque una certa tensione, perché nessuno voleva sfigurare).

La cosa bella della "Borsa" era cha a parlare venivano pure i membri del Direttorio.

E ho un ricordo nitido di ciò che ci disse Pierluigi Ciocca.

"Quando era al Servizio Studi, diedero a me e a Rainer Masera il compito di stilare il programma di un bando di concorso per economisti, da destinare appunto al Servizio Studi.

'Tu cosa sai sulla struttura dei tassi?', gli chiesi.
'Io so A, B e C', mi disse.
'Ottimo' - risposi - 'Io, invece, so pure D e E'
'Benissimo' - concluse lui - 'allora dobbiamo fare un bando di concorso in cui metteremo A, B, C, D, E e... F, G, H, I...'

Perché funziona così: noi dobbiamo assumere persone migliori di noi"

Okay, d'accordo, sicuramente c'era una buona dose di retorica, è vero, ma il principio di fondo è fatto salvo: la grandezza di Bankit sta proprio in questo: nel vantare una compagine con una preparazione, una competenza e una cultura pari a un multiplo di quella necessaria per svolgere le piccole incombenze di ogni giorno, perché semmai - 1 su 1.000.000 - dovesse arrivare lo scenario estremo, il cigno nero, l'evento che nessuno si aspetta, ebbene, quel giorno ci troverà comunque preparati, troverà l'Istituzione perfettamente attrezzata.

E in questo si giustifica tutto il resto. Poi, oh, come si dice, non c'è peggior sordo... di chi è sordo veramente.
Rispondi

Da: Hermitiano 08/10/2026 11:20:23
@Lagrangiano - The Original

Visto che siamo in tema storico, ho una curiosità: riguardo a quel concorso che non hai passato all'orale, il programma era simile al profilo C del bando 2024 (esperto in economia politica), oppure ancora diverso?
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 1 - 08/10/2026 13:00:33
Questo è il programma che citi.

Teoria del consumatore
Teoria della produzione
Decisioni intertemporali
Decisioni in condizioni di incertezza
Interazioni strategiche e teoria dei giochi
Mercati concorrenziali: equilibrio, efficienza, equità
Fallimenti del mercato: esternalità e asimmetrie informative
Allocazione del credito e ruolo degli intermediari
Mercati dei beni e del lavoro
Politica fiscale, deficit, debito pubblico
Economia monetaria
Teorie della crescita
Economia aperta e commercio internazionale

Sì, diciamo che è una buona proxy di ciò che fu quel concorso di ormai quasi 25 anni fa, e che all'epoca era il concorso standard, il programma "per definizione", anche se Macroeconomia e microeconomia - vado a memoria - costituivano due blocchi distinti.

Ricordo ancora il primo bullet point di una sezione (probabilmente "Macroeconomia"):

* Prezzi, salari, consumi.

I miei "occhi da orientale" - lauerati in economia, con un master in economia - sussultarono: "ma tua sai cosa vuol dire 'prezzi, salari, consumi'? C'è un mondo intero dietro a queste tre parole, interi libri..."

E, ora che mi ci fai pensare, all'orale avvenne un'altra cosa piuttosto interessante. Prima di iniziare il colloquio mi fu esplicitamente posta una domanda: "Ma lei, esattamente, su quali libri ha studiato le materie economiche?".

Credo - presumo - che la domanda si giustificasse con un curriculum che nulla aveva a che fare con l'economia, giusto per capire su quali punti mi fossi calibrato.

E lì, forse, fu il primo errore: dissi - con grande sincerità - "sul Rodano" (perché i libri del Professor Rodano sono di una chiarezza meravigliosa), ma loro, probabilmente, avrebbero gradito sentire qualche nome più blasonato, standard, qualche "testo sacro", di quelli che da soli sono in grado di rincuorare...

Non credo, però, che questo abbia pesato sul giudizio. Alla fine, come ho raccontato, mi sarebbe bastato rispondere alla domanda più stupida del mondo (su come si contabilizzano certe operazioni), domanda che mi era stata fatta proprio per promuovermi, ma che, avendo sbagliato, non lasciava più margini sulla decisione finale.
Rispondi

Da: Hermitiano 08/10/2026 13:27:51
Molto interessante. Mi chiedo cosa abbia pesato sulla decisione di passare da questo tipo di profilo generale, diciamo da scienze economiche pure, al trend successivo con i vari profili più specialistici. Suppongo Basilea e la moneta unica abbiano fatto muovere l'ago della bilancia in questo senso.
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 1 - 08/10/2026 16:07:14
Sicuramente l'evoluzione dell'assetto istituzionale, sì.

Negli anni di "Basilea", addirittura, furono banditi concorsi - poi passati di moda - per "matematici-finanziari", che non avevano nessun precedente, e servivano proprio a coprire le nuove esigenze dettate da una regolamentazione di chiara impronta statistica-matematica (poi, come è noto, caduta in disgrazia).
Rispondi

Da: quiz 08/10/2026 19:07:42
esiste il violetto tipo b?
Rispondi

Da: Gpt 6.2 09/10/2026 01:35:11
Il cacciatore di RAL è una delle figure più squallide e miserabili che si possano incontrare: un essere che, in Banca d'Italia, si ritrova a formulare una sola domanda, quella sullo stipendio. Nient'altro attraversa quel deserto cognitivo: solo il numeretto, il lordo annuo, il confronto compulsivo con quello che prende qualcun altro.

Gretto, venale, ossessionato dal tornaconto, con la profondità intellettuale di un cedolino e l'immaginazione di un foglio Excel. Vive in una perenne classifica di stipendi, convinto che la propria intelligenza si misuri in migliaia di euro e che ogni scelta debba passare dal miserabile vaglio della convenienza economica. Non valuta, non approfondisce, non comprende: quota. Trasforma tutto in una cifra e poi se ne compiace pure.

Il paradosso è che, nel tentativo ossessivo di quantificare il valore di ogni cosa, finisce per offrire una quotazione involontaria della propria pochezza. E il risultato è decisamente al ribasso.

Il problema non è interessarsi allo stipendio: è avere così poco da guardare che, tolto lo stipendio, non rimane letteralmente nulla.
Rispondi

Da: Lagrangiano - The Original 09/10/2026 10:07:07
Non penso che il fenomeno sia specifico di Bankit, anche se, effettivamente, in Bankit fa più impressione osservarlo, proprio perché - in punto di teoria - nessuno ha reali occassioni per lametarsi, ma alcuni - in molti? in troppi? - sembra che godano a creare ad arte fittize occasioni di sciocco malcontento.

Più di dieci anni fa fu realizzata una riforma delle carriere che rispondeva al massimo pragmatismo.

Amici miei, amiche mie, non tutti o tutte possono diventare Governatori o Governatrici. Non solo. Non tutti possono diventare Capo Dipartimento e neppure Capo Servizio. Saremo onesti: non tutti possono diventare semplicemente Dirigenti. L'unica cosa di cui potete essere ragionevolmente sicuri è diventare Consiglieri. Questo è il dato di realtà, immodificabile.

Ma ora - diteci - a voi importa davvero così tanto diventare Governatori, Capi Dipartimento, Capi Servizio, o anche solo Dirigenti? In fondo - pensanteci - avete già una fortuna più grande: quella di non esserlo.

A voi, alla fine, cos'è che importa? La RAL, giusto? Bene. E allora noi faremo in modo che questa RAL cresca progessivamente, con costanza, a prescindere dal grado che occupate. Un Consigliere rimarrà sempre Consigliere, ma avrà davanti a sé una scala con una ventina di livelli retribuitivi, che percorrerà con costanza nella sua vita in Banca (e, di quando in quando, anche con delle accelerazioni).

Pensateci: cosa vi importa di come vi chiamate, se Consiglieri o Dirigenti? Importa il "netto a pagare", giusto? Sì, giusto. Quando un'Università comunicò a Giuseppe Prezzolini l'intenzione di conferirgli una laurea honoris causa, il celebere pragmatista rispose in modo per l'appunto pragmatico: "se mi davate 100 mila lire, e mi nominavate bidello, ero più contento".

Il denaro non fa la felicità, ma paga un gruppo di specialisti che studia il problema, e noi vi daremo denaro a sufficienza per ingaggiare i migliori specialisti su piazza, affinché possiate essere felici, anche senza essere Dirigenti (che poi, vi ripetiamo, avete già una fortuna più grande: quella di non esserlo).

Permettetci ancora un'avvertenza, se possiamo.

"Tu sbali candeggio" era uno slogan pubblicitario degli anni '80, il rimprovero di una casalinga a un'altra, che candeggiava male le camice, e finiva sempre con lo strapparle.

Anche voi sbagliate candeggio, e per di più in modo clamoroso.

Dapprima pensate che la felicità sia nella RAL, ma poi, quando quella RAL arriva, e per di più ritmicamente crescente nel tempo, la RAL non vi basta più. Volete anche il grado, il titolo, il nome, lo status.

I più non riescono ad ottenerlo, e passano anni ad auto-suggestionarsi, a lacerarsi internamente nella più riuscita ricetta dell'infelicità perfetta: avere oggettivamente tutto, e sentire soggettivamente di non avere mai abbastanza.

Ma tanto ci sarebbe da dire anche su chi riesce a raggiungere l'agognato status. Guardateli, per l'amor del cielo, guadateli! E, diteci, vi sembra - a pelle, a percezione immediata - che restituiscano l'immagine di persone serene, soddisfatte della vita, felici di ciò che hanno raggiunto, capaci di godersi il tanto che hanno meritatamente conquistato? O non sembrano anche loro delle pentole di fagioli viventi, un borbottio continuo, costante, contro "non-si-capisce-mai-bene-cosa"?

Curioso, non vi pare? Vogliamo raggiungere curve di soddisfazione sempre più alte, ma quando iniziamo la nostra scalata sembra di trovarci di fronte a una montagna di gelatina, che si affossa e si avalla al nostro passaggio: nulla è mai abbastanza, per quanto possa essere elevato, e la felicità sembra sempre trovarsi da qualche altra parte, per quanto alta sia la cima che abbiamo raggiunto.

Nulla di nuovo, in fondo: "... ed il più grande conquistò nazione dopo nazione, e quando fu davanti al mare si sentì un coglione, perché più in là non si poteva conquistare niente, e tanta strada per vedere un Sole disperato, e sempre uguale e sempre come quando era partito" (cit.)

Come degli stupidi criceti, che macinano migliaia di chilometri sulla loro ruota, senza mai avanzare di un passo. Come i più stupidi dei levrieri, che riconcorrono una lepre di pezza, a cui non sanno di essere legati da un meccanismo che la rende irraggiungibile.

Le cose belle della vita sono gratis, e la felicità è sempre a portata di mano, per chi la desidera davvero.

La felicità è essere entrati in Banca da nemmeno tre mesi, caricare un verbale d'incontro con gli esponenti aziendali di una banca miniuscola in quella che all'epoca si chiamava "Procedura Corrispondenza", e sentirsi arrivare cinque minuti dopo la telefonata del Vice Capo Divisione: "Questo appunto è bellissimo! Fantastico! Riflette perfettamente tutto ciò che di rilevante è emerso dall'incontro, è massimamente in linea con tutto ciò che abbiamo fatto e documentato sinora, ed rigorosamente coerente con la direzone che vogliamo percorrere in futuro".

La felicità è essere alla tua prima ispezione, vedersi affidare la parte più statistica-matemaica della faccenda, e sentirsi dire dal capogruppo (di estrazione giuridica): "Questo pezzo è meraviglioso! Si capisce tutto, all'istante, perfettamente, l'ho capito subito persino io, che su queste cose fatico davvero parecchio...".

Alla fine, dopo 22 anni, anch'io "se mi guardo nello specchio, con il tempo che è passato, sono solo un po' più ricco, più cattivo e più invecchiato" (cit.) e però devo ancora trovarlo qualcuno che abbia avuto almeno due autentiche e genuine soddisfazioni, paragonabili alle mie...
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Da: Perplesso 09/10/2026 10:34:49
A me pare che la prima parte sia stata scritta da chat gpt e che l'ultima sia una sua allucinazione
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Da: Quiz 09/10/2026 12:10:20
Dicesi confezione:
A) una scatola di bancomote sigillata
B) una confezione di 10 ballette contenute in una scatola sigillata
C) la divisa dell'usciere realizzata su misura
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Da: Xtutti!! 09/10/2026 13:07:31
Mitomania portami via
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Da: Lagrangiano - The Original 09/10/2026 13:47:16
"Vabbè, ma ormai, tanto, con l'Intelligenza Artificiale, svolgere i quesiti Bankitalia sarà una minchiata: tutti potranno farlo".

Really?

https://www.youtube.com/watch?v=6hoJZYW5qAQ
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Da: Xtutti!! 09/10/2026 15:19:14
Mitomania portami via!
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Pagina: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ..., 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76 - Successiva >>

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Da: X scorrimenti esperti	07/10/2026 14:05:23
Per ora ancora nulla. Per ora hanno preso solo idionei degli operativi perché c'era più carenza. Presumo che, se ci dovessero essere degli scorrimenti, lo farebbero sapere ai candidati al massimo entro la fine di questa settimana. Se così non fosse, bisognerà attendere l'inizio del mese prossimo. L'attesa è logorante. Lo so. Se qualcuno sa qualcosa si faccia avanti. Mi raccomando
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 14:35:30
EVOLUZIONE DEL CANDIDATO "Il processo che ha condotto dall'ameba all'uomo è apparso ai filosofi come segno di evidente progresso. Non si conosce, al riguardo, l'opinione dell'ameba" (cit.) Stadio 0: non mi frega un cazzo di minchia di nulla; basta che entro, e sti cazzi, anzi sti gran cazzi, di tutto il resto; mi va bene essere anche l'ultimo degli idoeni, entrare all'ultimo momento utile, in una sperduta filiale dimenticata da Dio e dagli uomini... kissenfrega... 'sti cazzi, sti gran cazzi... ditemi pure che sono l'ultimo della lista degli idone, e - giurin giurello - m'azzitto per sempre, non romperò mai più i coglioni... LA RAAAAAAAAAAAAAAAAAAL! Stadio 1: ma... quindi... si hanno notizie sullo scorrimento delle liste degli idonei? No, perché io sono penultimo. Secondo voi quanto tempo ci vuole? Un anno? Due? Tre? Qualche interno può dirci se c'è urgenza di personale? No, così, per sapere... anche perché, sinceramente, manco mi sembra giusto che Banca d'Italia non comunichi nulla in proposito... non è serio, secondo me, però, ecco, non voglio polemizzare. Stadio 2: quindi? Ancora niente? Interni! Diteci qualcosa Stadio 3: quindi hanno iniziato a chiamare gli idonei, giusto? Ma quanti ne hanno chiamati? Sapete se li hanno mandati in Amministrazione Centale o in Filiale? No, ecco, perché io vorrei stare in Amministrazione Centrale, possibilmente al Dipartimento Vigilanza... si sa qualcosa su come procedono, quindi? Stadio 4: Rispondete, vi prego!!! Questa attesa mi sta uccidendo Stadio 5: Quando arrivano all'ultima infornata di idonei, secondo voi? Perché i tempi stanno per scadere? E' possibile che lascino scadere la graduatoria, senza assumere degli idonei, per poi bandire un nuovo concorso? Se lo fanno, io blocco tutto con un ricorso al TAR. L'avvocato mi ha detto che si può fare. Stadio 6: quindi? Nessuna news? Interni!!!!!!!!!!!! Cosa ci dite? Stadio 7: Mi hanno chiamato Amministrazione Centrale. Dipartimento Vigilanza. Però Servizio Intermediari non Bancari. Mah... devo capire come fare a spostarmi. Ci sono le vacancy interne? Ogni quando escono? Fortuna, almeno, che non devo più dare di matto sul forum, ma 'ste cose le posso chiedere a colleghi e sindacalisti. Stadio 8: Questi colleghi e sindacalisti sono proprio dei grandi egoisti. Nessuno si preoccupa di me, qui. Che cazzo! Ho faticato tanto, per cosa? Un carcere a vita! Stadio 9: Vaffanculo! A Tizio, che entrato dopo di me, hanno dato "il livello al primo anno" ["livello al primo anno" è la prima parola che in tanti imparano a pronunciare, appena entrati: l'equivalente di "mamma" per un bambino]. Che cazzo di merda di vergogna? E questa sarebbe la Banca d'Italia? Questa sarebbe la meritocrazia? Ma andatevene tutti a fanculo!!! Stadio 10: a lui lo mandano sempre in ispezione a Milano, e a me tocca andare Mogliano Veneto, che è un cazzo in culo, gne-gene, gne-gne, e perché a lui sì e a me no, gne-gne, gne-gne... Stadio 11: uffa... minchia... che palle... che due coglioni... che scadalo... che merda... affanculo... due coglioni... no, ... eddai ... vabbé... ma sempre a me... Stadio 12: ... mamma, Ciccio mi tocca... toccami Ciccio, che mamma vo'... Stadio 13: Sono passato a Consigliere, però, che cazzo... dovevo passare come minimo 2 anni fa,... lasciami stare... non ne voglio parlare... Stadio 14: perché sai come funzione in Banca? Ti devi lamentare! Lamentati, lamentati, lametati, rompi i coglioni a destra e a manca, dal Capo Dipartimento alle guardie giurate all'ingresso, e fottitene se ti fai la nomea del rompicoglioni, ché tanto che ti frega? Rompi i coglioni a tutti, 24h27, 7/7, e allora si che farai carriera... ma io, capisci, questo talento di lamentarmi e rompere i coglioni non ce l'ho... che merda di posto... Stadio 15: ... Stadio 16: ... "BANKITALIA: Un Paradiso abitato da Diavoli" - Dall'1 gennaio 2027 su Netflix!
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 15:11:43
Ci sono vari stadi intermedi. Per esempio: Stadio 7,5: ma è vero che quelli entrati prima del 1993 hanno un trattamento pensionistico privilegiato? Ma vero? Sì, cioè, è vero che io nel 1993 non ero manco nato, e forse manco stavo ancora neppure nei coglioni di mio padre, però, insomma... è il principio, per il principio, per l'amore del cielo... è una questione di principio... i pre-93 sono più fortunati di noi, che siamo entrati nel 2026... mi sembra ingiusto, ma per principio, ci tengo a precisare, mica mi sto lamentando... assolutamente... Stadio 9 e 3/4: cioè, ma fammi capire: gente come quello sciroccato di Lagrangiano è diventato Consigliere in solo cinque anni con un concorso interno che ora invece hanno abolito, obbligandomi ad aspettare forse 7 anni per passare di grado? Cioè, ma vero dite? Lagrangiano Consigliere dopo cinque anni e io che ne devo aspettare sette??? Ma è uno scandalo... uno scandalo assoluto... almeno col concorso interno c'era oggettività... e poi cinque anni, cazzo, cinque anni... maddaì... ma che cazzo, ma non mi sto lamentando, eh, no... è solo per dire... ma che cazzo...
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 15:14:54
E allora capisci. Capisci i SEGESI, e la loro splendida filosofia: "Quelli... li vedi quelli? Quelli... sono laureati: non capiscono un cazzo".
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Da: Dissento	07/10/2026 15:38:20
L'evoluzione si compendia in molte meno fasi Prima si entra. Poi ci si lamenta. Poi si comincia a sdottoreggiare. Poi si diventa formatori. A quel punto, dopo circa 22 anni di macerazione, l'evoluzione è compiuta: non sei più quello che faceva domande sul forum. Sei quello che le commenta.
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 15:42:08
Io ho 22 anni di osservazioni, da "insider". E tu, invece?
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Da: Contatore	07/10/2026 16:28:49
287. Al raggiingimento di 300 e' previsto un gadget omaggio con logo
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 16:40:49
Minchia... questi troll-hater cominciano a mostrare un po' la corda: hanno persino rinunciato all'uso dell'IA, per generare le loro minchiate... ahi, ahi... no buono, proprio no... (per tenere lo stesso livello dovrei rispondere qualcosa del tipo "conta su 'sta minchia"...) Va bene, dai... vediamo se già oggi riusciamo a rivitalizzarla sul serio l'IA. "Questa mano po' esse fero, e po' esse piuma", diceva un inarrivabile Mario Brega - nel ruolo del caminonista, "Principe" - al bamboccione intepretato da Carlo Verdone (con l'altrettanto indimeticabile battuta della Sora Lella: "ho un nipote grande e grosso che non distingue una fregna da un paio di mutande"). E' possibile usare l'IA non solo per produrre minchiate da forum, ma anche per svolgere a regola d'arte un quesito Bankit? Ovvio che sì! Stay tuned!
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Da: Contatore fuori controllo	07/10/2026 17:01:31
La colpa e' tutta della bce che gli ha levato funzioni e utilita'. E' un po' quello che rischierebbero gli operativi in caso di ipotetica sparizione del contante.
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Da: Indignato	07/10/2026 18:48:33
ma è vero che gli danno una ral di 55k per contare e ricontare soldi, spostare scatolem spingere carrelli, fare fotocopie? posso ancora presentare domanda? ho un curriculum da paura, 5 anni alla lidl, 4 all'eurospin, patentino transpallet elettrico. Munito scarponi antinfortunistica, vaccinato.
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 19:43:39
Falso. Gli danno 55k perché hanno superato un concorso da paura, dove si spaziava dall'aritmetica modulare al diritto pubblico.
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Da: Lagrangiano - The Original	07/10/2026 20:03:42
DUE NASTRI E QUATTRO SPILLI (ma davvero ti pagano così tanto, per così poco?) Infilo l'ago nell'orlo del pantalone, per la prima imbastitura. Passo le dita sulla stoffa: è ruvida. Mah... il duca d'Orléans se ne poteva scegliere una migliore: più sono ricchi, e meno vogliono spend-- La porta del retrobottega si spalanca, sbatte sul muro, Alexandra ha gli occhi di fuori. "Madame Joly, deve subito venire in negozio: è urgente!" Mi alzo e ripiego il pantalone. Lo stiro con la mano. "Nella vita c'è ben poco di urgente, mia cara." Lascia cadere le braccia lungo i fianchi, sconsolata. "C'è la contessa Blanchard!" Il viso le si rabbuia. "Insiste per parlare con lei, le ho detto che era molto impegnata e non poteva venire e..." Sospira, le scappa un singhiozzo. "... ha ricoperto tutte noi di insulti." Le asciugo un principio di lacrima e la prendo sotto braccio. "Vieni cara, andiamo." Percorriamo insieme il corridoio che porta al negozio. Le urla della Blanchard crescono d'intensità. Vediamo quale diavolo tormenta la matta, a questo giro. "Rimani qui, cara," sussurro ad Alexandra. Scosto le tende rosse, con lo sguardo indico a Valentine e Amelie di sparire nel retrobottega, sorrido alla pazza e le vado incontro a braccia aperte. "Madame Blanchard!" La prendo sotto braccio, per portarla vicino al bancone principale. "E' sempre una gioia vederla. Ha cambiato pettinatura: questa cascata di boccoli biondi è una delizia, davvero." Giro dal mio lato del bancone e le sorrido appena. "Allora, come posso servirla?" Dalla borsetta nera estrae un cartoncino giallognolo e lo sbatte sul bancone. "Guardi!" Tre gigli bianchi dentro uno scudo blu corrono lungo tutto il bordo: Voglia onorarmi della Sua nobile presenza, il 12 febbraio p.v. Sollevo la testa. "Presumo sia un invito della marchesa Gaillard." "Legga!" Lo giro dal mio verso. "Voglia onorarmi della Sua nobile presenza, il 12 febbraio p.v." Risollevo la testa. "Sì, è proprio un invito. Qual è il problema?" "Qual è il problema?!" ringhia agitando le mani. Con l'unghia laccata di violetto lascia un solco sotto "12 febbraio p.v.". "Dodici febbraio" mormora a cantilena. Sollevo il biglietto e con la punta mi gratto il mento. "Il dodici febbraio è oggi." "Già, oggi! La putt--" Manda gli occhi in su e si morde la mano tesa. "Laâ�� marchesa... l'ha fatto apposta." Le guance le si gonfiano, sbuffa. "Un invito recapitato la mattina... per la sera stessa: che gran putt--" "Qual è il problema, contessa Blanchard?" Alzo un sopracciglio, con fare inquisitorio. "Il problema, madame Joly..." Le scappa un gemito con cui sfoga tutta l'insofferenza. "... è che non ho nessun cappello nuovo da mettermi." Si appoggia al bancone, china la testa e i boccoli le coprono il viso. "Ecco qual è il problema!" Mi sventolo col biglietto di invito, lo poso sul bancone e ci tamburello sopra con dito per volta, come se stessi suonando il pianoforte. Già, davvero un gran problema. Chissà perché, poi: lo sanno tutti che alle feste della marchesa Gaillard si arriva sempre ben vestiti e poi... La pazza mi afferra le mani, le stringe. "Madame Joly!" Gli occhi le diventano lucidi, frigna come una bambina. "Deve salvarmi: ho bisogno di un cappello nuovo, di un cappello meraviglioso, stupendo, mai visto prima, e ne ho bisogno..." Mi stritola le dita "... adesso!" Mi libero dalla presa e apro un cassetto sotto il bancone. Tiro fuori due nastri spessi, uno blu e l'altro bianco. Frugo nella cesta vicino alla lampada, alla ricerca degli spilli: eccoli! Piego il nastro blu a semicerchio, gli faccio passare il nastro bianco di sotto e infilo uno spillo, giro il nastro bianco intorno a blu, infilzo altri due spilli, tiro il nastro blu per creare una conca, pianto l'ultimo spillo, e ruoto il tutto. Consegno il mio capolavoro alla pazza. "A lei, contessa." "E'... è..." Sgrana gli occhioni verdi contornati dal mascara blu. "E' meraviglioso! Semplicemente, me-ra-vi-glio-so." Allunga le mani tremanti verso l'opera d'arte, la prende e la fissa estasiata. "Non ho mai visto nulla di simile in vita mia." "Sono mille ducati, contessa." Mi guarda esterrefatta. "Cosa?! Mille ducati?!" I suoi occhi vanno sul mio capolavoro e tornano a piantarsi nei miei. "Mi-mille ducati per..." Rivolge ancora un'occhiata malinconica al capolavoro. "... due nastri e quattro spilli?" Le tolgo l'opera d'arte dalle mani, con tutta la delicatezza necessaria per non rovinarla. Sfilo il primo spillo. Il secondo. Il terzo. Il quarto. Apro il cassetto sotto il bancone e prendo un sacchettino azzurro trasparente. Gli infilo dentro uno spillo, un altro, un altro e un altro ancora. Piego il nastro blu in due, in quattro. Ripeto l'operazione col nastro bianco. Li avvolgo entrambi in una carta velina rosa. Da sotto il bancone prendo una delle nostre buste più eleganti, di quelle che riservo ai clienti migliori. Metto dentro i due nastri e il sacchettino con i quattro spilli. Porgo la busta alla matta, insieme al più amabile dei sorrisi di cui sono capace. "Madame, quel che mi faccio pagare è la manodopera: il materiale lo regalo."
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Da: Contatore	08/10/2026 03:30:33
Il traguardo verso la borraccia bianca in ppl con logo blu 12x12 e' vicinissimo!! Ma aspettando, con 450 bollini si ha diritto al set di penne a scatto blunerarossa con portapenne!! Stay hungry!!
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Da: Io c''ero	08/10/2026 07:44:28
Niente aritmetica modulare, ma in effetti sarebbe utile per selezionare solo i migliori ai fini della protocollazione in entrata
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Da: Lagrangiano - The Original	08/10/2026 10:51:04
Oh, mettetevi d'accordo con voi stessi, o almeno con la maggioranza delle personalità multiple che si agitano dentro di voi. Alla fine, a voi, cos'è che interessa? Su cosa avete sfrantuamto i cabbasisi sin dal primo giorno? Sul RAL, giusto? Sì, giusto. A voi non frega una beneamata di tutto il resto. Vi importa solo la RAL, e basta. Bene così. Ma il punto è: mi indicate un altro punto nello spazio-tempo, nell'universo-mondo, dove a un diplomato viene riconosciuta una RAL così alta? Appunto, non c'è. E allora, se vuoi quella RAL, devi passare per un concorso fatto in un certo modo, indipendentemente da quello che andrai a fare dopo, indipendentemente se ti chiederanno di fare qualcosa che una cassiera della Conad sa già fare meglio di te, spontaneamente, senza bisogno di studiare. Questa è la regola: vuoi quella RAL? fai questo concorso! La regola non ti piace, perché dici che la difficoltà del concorso è sproporzioanata rispetto a ciò che sarà poi il lavoro? Oh, bella! Ti do una notizia: sarà pure così, come dici, che la difficoltà del concorso è sproporzioanta alla qualità del lavoro, ma - breaking news - rimane perfettamente proporzionata a quella RAL che tanto agogni. Non si viene pagati per il piccolo sforzo quotidiano del momento. Si viene pagati per l'enorme sforzo che si è dovuto fare, per trovarsi nella condizione di compiere quei piccoli sforzi quotidiani. Ma capisco che certe vette matematiche rimangano inaccessibili, a chi vorrebbe la RAL Bankit, sottoponendosi però alla procedura di assunzione della Conad.
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Da: Offresi	08/10/2026 11:03:57
Ciao. E' qui che ci si prenota x vendere il culo x la ral?
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Da: Lagrangiano - The Original	08/10/2026 11:06:03
C'è stato un tempo in cui il concorso Bankitalia era - per essere precisi - un concorso in cui si vinceva una "Borsa di studio finalizzata all'assunzione". Quindi, non è che facevi il concorso, lo vincevi, e diventavi un dipendente Bankit. No: facevi il concorso, e, se lo vincevi, quel che vincevi era una Borsa di studio. Cioè vincevi un "corso di preparazione" finalizzato all'assunzione. Questo corso di preparazione si teneva a Vermicino, durava - a seconda dei casi - da un minimo di 3 a un massimo di 6 settimane (e ogni settimana, appunto, veniva retribuita dalla "Borsa di studio) dal lunedì al venerdì, dalle 9.00 alle 18.00, in cui gli esponenti dei vari Dipartimenti di Banca venivano a svolgere delle sessioni addestrative. E, alla fine della borsa - credeteci o no - c'era ancora un esame finale da sostenere (che, d'accordo, era un pura formalità, ma metteva comunque una certa tensione, perché nessuno voleva sfigurare). La cosa bella della "Borsa" era cha a parlare venivano pure i membri del Direttorio. E ho un ricordo nitido di ciò che ci disse Pierluigi Ciocca. "Quando era al Servizio Studi, diedero a me e a Rainer Masera il compito di stilare il programma di un bando di concorso per economisti, da destinare appunto al Servizio Studi. 'Tu cosa sai sulla struttura dei tassi?', gli chiesi. 'Io so A, B e C', mi disse. 'Ottimo' - risposi - 'Io, invece, so pure D e E' 'Benissimo' - concluse lui - 'allora dobbiamo fare un bando di concorso in cui metteremo A, B, C, D, E e... F, G, H, I...' Perché funziona così: noi dobbiamo assumere persone migliori di noi" Okay, d'accordo, sicuramente c'era una buona dose di retorica, è vero, ma il principio di fondo è fatto salvo: la grandezza di Bankit sta proprio in questo: nel vantare una compagine con una preparazione, una competenza e una cultura pari a un multiplo di quella necessaria per svolgere le piccole incombenze di ogni giorno, perché semmai - 1 su 1.000.000 - dovesse arrivare lo scenario estremo, il cigno nero, l'evento che nessuno si aspetta, ebbene, quel giorno ci troverà comunque preparati, troverà l'Istituzione perfettamente attrezzata. E in questo si giustifica tutto il resto. Poi, oh, come si dice, non c'è peggior sordo... di chi è sordo veramente.
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Da: Hermitiano	08/10/2026 11:20:23
@Lagrangiano - The Original Visto che siamo in tema storico, ho una curiosità: riguardo a quel concorso che non hai passato all'orale, il programma era simile al profilo C del bando 2024 (esperto in economia politica), oppure ancora diverso?
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Da: Lagrangiano - The Original	1 - 08/10/2026 13:00:33
Questo è il programma che citi. Teoria del consumatore Teoria della produzione Decisioni intertemporali Decisioni in condizioni di incertezza Interazioni strategiche e teoria dei giochi Mercati concorrenziali: equilibrio, efficienza, equità Fallimenti del mercato: esternalità e asimmetrie informative Allocazione del credito e ruolo degli intermediari Mercati dei beni e del lavoro Politica fiscale, deficit, debito pubblico Economia monetaria Teorie della crescita Economia aperta e commercio internazionale Sì, diciamo che è una buona proxy di ciò che fu quel concorso di ormai quasi 25 anni fa, e che all'epoca era il concorso standard, il programma "per definizione", anche se Macroeconomia e microeconomia - vado a memoria - costituivano due blocchi distinti. Ricordo ancora il primo bullet point di una sezione (probabilmente "Macroeconomia"): * Prezzi, salari, consumi. I miei "occhi da orientale" - lauerati in economia, con un master in economia - sussultarono: "ma tua sai cosa vuol dire 'prezzi, salari, consumi'? C'è un mondo intero dietro a queste tre parole, interi libri..." E, ora che mi ci fai pensare, all'orale avvenne un'altra cosa piuttosto interessante. Prima di iniziare il colloquio mi fu esplicitamente posta una domanda: "Ma lei, esattamente, su quali libri ha studiato le materie economiche?". Credo - presumo - che la domanda si giustificasse con un curriculum che nulla aveva a che fare con l'economia, giusto per capire su quali punti mi fossi calibrato. E lì, forse, fu il primo errore: dissi - con grande sincerità - "sul Rodano" (perché i libri del Professor Rodano sono di una chiarezza meravigliosa), ma loro, probabilmente, avrebbero gradito sentire qualche nome più blasonato, standard, qualche "testo sacro", di quelli che da soli sono in grado di rincuorare... Non credo, però, che questo abbia pesato sul giudizio. Alla fine, come ho raccontato, mi sarebbe bastato rispondere alla domanda più stupida del mondo (su come si contabilizzano certe operazioni), domanda che mi era stata fatta proprio per promuovermi, ma che, avendo sbagliato, non lasciava più margini sulla decisione finale.
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Da: Hermitiano	08/10/2026 13:27:51
Molto interessante. Mi chiedo cosa abbia pesato sulla decisione di passare da questo tipo di profilo generale, diciamo da scienze economiche pure, al trend successivo con i vari profili più specialistici. Suppongo Basilea e la moneta unica abbiano fatto muovere l'ago della bilancia in questo senso.
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Da: Lagrangiano - The Original	1 - 08/10/2026 16:07:14
Sicuramente l'evoluzione dell'assetto istituzionale, sì. Negli anni di "Basilea", addirittura, furono banditi concorsi - poi passati di moda - per "matematici-finanziari", che non avevano nessun precedente, e servivano proprio a coprire le nuove esigenze dettate da una regolamentazione di chiara impronta statistica-matematica (poi, come è noto, caduta in disgrazia).
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Da: quiz	08/10/2026 19:07:42
esiste il violetto tipo b?
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Da: Gpt 6.2	09/10/2026 01:35:11
Il cacciatore di RAL è una delle figure più squallide e miserabili che si possano incontrare: un essere che, in Banca d'Italia, si ritrova a formulare una sola domanda, quella sullo stipendio. Nient'altro attraversa quel deserto cognitivo: solo il numeretto, il lordo annuo, il confronto compulsivo con quello che prende qualcun altro. Gretto, venale, ossessionato dal tornaconto, con la profondità intellettuale di un cedolino e l'immaginazione di un foglio Excel. Vive in una perenne classifica di stipendi, convinto che la propria intelligenza si misuri in migliaia di euro e che ogni scelta debba passare dal miserabile vaglio della convenienza economica. Non valuta, non approfondisce, non comprende: quota. Trasforma tutto in una cifra e poi se ne compiace pure. Il paradosso è che, nel tentativo ossessivo di quantificare il valore di ogni cosa, finisce per offrire una quotazione involontaria della propria pochezza. E il risultato è decisamente al ribasso. Il problema non è interessarsi allo stipendio: è avere così poco da guardare che, tolto lo stipendio, non rimane letteralmente nulla.
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Da: Lagrangiano - The Original	09/10/2026 10:07:07
Non penso che il fenomeno sia specifico di Bankit, anche se, effettivamente, in Bankit fa più impressione osservarlo, proprio perché - in punto di teoria - nessuno ha reali occassioni per lametarsi, ma alcuni - in molti? in troppi? - sembra che godano a creare ad arte fittize occasioni di sciocco malcontento. Più di dieci anni fa fu realizzata una riforma delle carriere che rispondeva al massimo pragmatismo. Amici miei, amiche mie, non tutti o tutte possono diventare Governatori o Governatrici. Non solo. Non tutti possono diventare Capo Dipartimento e neppure Capo Servizio. Saremo onesti: non tutti possono diventare semplicemente Dirigenti. L'unica cosa di cui potete essere ragionevolmente sicuri è diventare Consiglieri. Questo è il dato di realtà, immodificabile. Ma ora - diteci - a voi importa davvero così tanto diventare Governatori, Capi Dipartimento, Capi Servizio, o anche solo Dirigenti? In fondo - pensanteci - avete già una fortuna più grande: quella di non esserlo. A voi, alla fine, cos'è che importa? La RAL, giusto? Bene. E allora noi faremo in modo che questa RAL cresca progessivamente, con costanza, a prescindere dal grado che occupate. Un Consigliere rimarrà sempre Consigliere, ma avrà davanti a sé una scala con una ventina di livelli retribuitivi, che percorrerà con costanza nella sua vita in Banca (e, di quando in quando, anche con delle accelerazioni). Pensateci: cosa vi importa di come vi chiamate, se Consiglieri o Dirigenti? Importa il "netto a pagare", giusto? Sì, giusto. Quando un'Università comunicò a Giuseppe Prezzolini l'intenzione di conferirgli una laurea honoris causa, il celebere pragmatista rispose in modo per l'appunto pragmatico: "se mi davate 100 mila lire, e mi nominavate bidello, ero più contento". Il denaro non fa la felicità, ma paga un gruppo di specialisti che studia il problema, e noi vi daremo denaro a sufficienza per ingaggiare i migliori specialisti su piazza, affinché possiate essere felici, anche senza essere Dirigenti (che poi, vi ripetiamo, avete già una fortuna più grande: quella di non esserlo). Permettetci ancora un'avvertenza, se possiamo. "Tu sbali candeggio" era uno slogan pubblicitario degli anni '80, il rimprovero di una casalinga a un'altra, che candeggiava male le camice, e finiva sempre con lo strapparle. Anche voi sbagliate candeggio, e per di più in modo clamoroso. Dapprima pensate che la felicità sia nella RAL, ma poi, quando quella RAL arriva, e per di più ritmicamente crescente nel tempo, la RAL non vi basta più. Volete anche il grado, il titolo, il nome, lo status. I più non riescono ad ottenerlo, e passano anni ad auto-suggestionarsi, a lacerarsi internamente nella più riuscita ricetta dell'infelicità perfetta: avere oggettivamente tutto, e sentire soggettivamente di non avere mai abbastanza. Ma tanto ci sarebbe da dire anche su chi riesce a raggiungere l'agognato status. Guardateli, per l'amor del cielo, guadateli! E, diteci, vi sembra - a pelle, a percezione immediata - che restituiscano l'immagine di persone serene, soddisfatte della vita, felici di ciò che hanno raggiunto, capaci di godersi il tanto che hanno meritatamente conquistato? O non sembrano anche loro delle pentole di fagioli viventi, un borbottio continuo, costante, contro "non-si-capisce-mai-bene-cosa"? Curioso, non vi pare? Vogliamo raggiungere curve di soddisfazione sempre più alte, ma quando iniziamo la nostra scalata sembra di trovarci di fronte a una montagna di gelatina, che si affossa e si avalla al nostro passaggio: nulla è mai abbastanza, per quanto possa essere elevato, e la felicità sembra sempre trovarsi da qualche altra parte, per quanto alta sia la cima che abbiamo raggiunto. Nulla di nuovo, in fondo: "... ed il più grande conquistò nazione dopo nazione, e quando fu davanti al mare si sentì un coglione, perché più in là non si poteva conquistare niente, e tanta strada per vedere un Sole disperato, e sempre uguale e sempre come quando era partito" (cit.) Come degli stupidi criceti, che macinano migliaia di chilometri sulla loro ruota, senza mai avanzare di un passo. Come i più stupidi dei levrieri, che riconcorrono una lepre di pezza, a cui non sanno di essere legati da un meccanismo che la rende irraggiungibile. Le cose belle della vita sono gratis, e la felicità è sempre a portata di mano, per chi la desidera davvero. La felicità è essere entrati in Banca da nemmeno tre mesi, caricare un verbale d'incontro con gli esponenti aziendali di una banca miniuscola in quella che all'epoca si chiamava "Procedura Corrispondenza", e sentirsi arrivare cinque minuti dopo la telefonata del Vice Capo Divisione: "Questo appunto è bellissimo! Fantastico! Riflette perfettamente tutto ciò che di rilevante è emerso dall'incontro, è massimamente in linea con tutto ciò che abbiamo fatto e documentato sinora, ed rigorosamente coerente con la direzone che vogliamo percorrere in futuro". La felicità è essere alla tua prima ispezione, vedersi affidare la parte più statistica-matemaica della faccenda, e sentirsi dire dal capogruppo (di estrazione giuridica): "Questo pezzo è meraviglioso! Si capisce tutto, all'istante, perfettamente, l'ho capito subito persino io, che su queste cose fatico davvero parecchio...". Alla fine, dopo 22 anni, anch'io "se mi guardo nello specchio, con il tempo che è passato, sono solo un po' più ricco, più cattivo e più invecchiato" (cit.) e però devo ancora trovarlo qualcuno che abbia avuto almeno due autentiche e genuine soddisfazioni, paragonabili alle mie...
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Da: Perplesso	09/10/2026 10:34:49
A me pare che la prima parte sia stata scritta da chat gpt e che l'ultima sia una sua allucinazione
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Da: Quiz	09/10/2026 12:10:20
Dicesi confezione: A) una scatola di bancomote sigillata B) una confezione di 10 ballette contenute in una scatola sigillata C) la divisa dell'usciere realizzata su misura
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Da: Xtutti!!	09/10/2026 13:07:31
Mitomania portami via
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Da: Lagrangiano - The Original	09/10/2026 13:47:16
"Vabbè, ma ormai, tanto, con l'Intelligenza Artificiale, svolgere i quesiti Bankitalia sarà una minchiata: tutti potranno farlo". Really? https://www.youtube.com/watch?v=6hoJZYW5qAQ
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Da: Xtutti!!	09/10/2026 15:19:14
Mitomania portami via!
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